Moi aussi j’ai oublié…

Quand j’avais 8 ou 9 ans j’ai été agressé sexuellement par un membre de ma famille adolescent. J’ai subi des attouchements de cette personne et je n’en ai jamais parlé à personne à l’époque. Durant l’année 2019 je me suis souvenu au bout de 26 ans, le fait déclencheur a été le divorce de mes parents cette année et du coup je pense que je me suis repositionné à ma place d’enfant. De plus, ils ont déballé de vieux secrets de couple qui ne me regardaient pas. Et je me suis souvenu que moi aussi j’avais un vieux secret enfoui. Et là tout est remonté à la surface. Ça s’est fait progressivement, j’ai cherché dans ma mémoire le nombre de fois où c’est arrivé, le lieu, le moment, les faits… je me suis crevé l’abcès. À l’époque je n’en avais pas parlé par peur d’être surexposé et certainement par soumission aussi, la fameuse loi du silence, je pense que mon cerveau en grandissant a enfoui cela au plus profond de ma mémoire, car c’était trop dur à encaisser et à surmonter, j’ai fait ce que j’ai pu avec le petit garçon seul que j’étais. En me souvenant de cela j’ai voulu m’en servir pour tendre vers l’apaisement. Je veux m’en souvenir pour l’accepter et devenir un homme en paix avec lui-même. Je me suis aussi rendu compte que j’avais certainement agi et fait des choix à cause de ce traumatisme. Adolescent j’ai flirté avec l’autodestruction, je n’avais absolument aucune confiance en moi, j’ai développé aussi une hyper sensibilité. J’en ai parlé à mes amis proches et à ma femme, et j’ai pu aussi en discuter avec mes enfants, car je suis convaincu que les enfants retiennent les erreurs de leurs parents et ainsi évitent de les commettre. À ce jour j’en ai toujours pas parlé à mes parents car je pense que c’est un choix qui m’appartient et que je pense que ça les détruirait plus qu’autre chose.

 ND.